Espero

¿Hasta cuando espero lo que no llegará?
sentada inquieta esperando,
y pasan las horas, los días, la vida
¿no será momento de dejar de esperar?

Si esperar ha sido siempre tiempo perdido
e ilusiones rotas,
dolor gratuíto.

El cansancio me gana
mientras sigo esperando mi momento
y la vida se va
por momentos tan rápido,
depronto desesperadamente rápido,
otras veces terriblemente lento.

Ya me cansé,
me pongo de pié:
me marcho.

Lo siento

En un mundo que te queda grande
¿qué haces para seguir adelante?
luchar se dice, pero
los plazos se cumplen
y las deudas se deben pagar,
entonces debes decir basta
e irte con los ojos mirando el suelo
asumiendo que no puedes
que no das abasto,
que todo te queda grande,
simplemente las grandes cosas no te corresponden
y yo asumo mi realidad.

Señores, lo siento
pero no puedo,
mi inteligencia es más limitada de lo que me gusta asumir.

Adios

Soldados de la muerte

Una tropa de soldados de la muerte
hoy llegó a mi puerta a torturarme,
a tomarme, a matarme en vida, darme vueltas,
tirarme y dejarme en el suelo como hoja en otoño:
muerta, seca, muda, desprotegida.

Siento el miedo y doy la pelea
hasta el momento en que las fuerzas se han ido
y no queda más que entregarse en silencio,
cerrar los ojos, todos los sentidos
y huir con la mente, que es lo único que me queda.

Pasa el tiempo,
mi voluntad desaparece,
los soldados evolucionan y crecen,
me canso de ser yo y me disfrazo,
me ahogo poco a poco
pero siempre salgo a tomar bocanadas de aire.

He perdido todas las batallas
pero la guerra no está resuelta,
después puedo morir en paz,
cuando muera seré completamente libre.

Así de pronto
me di cuenta que te fuiste,
que tu indiferencia me atacaba
con azotes bruscos, fríos, dolorosos.

Dónde que se fue ese tu
que me llenaba,
que me apoyaba,
que disfruta riendo conmigo
...y yo contigo.

Desapareciste
y me enfermé de soledad,
me entregué al desamparo
y me cazó la tristesa.

Puedo mirarte, es cierto,
pero las reglas están claras
entonces me diluyo
salgo corriendo de tu vista.

Así te tuve miedo,
temo molestarte, enojarte,
invadir tu aire
para tí me he hecho casi invisible.

Testamento

Si tuviera que hacer mi testamento
no tendría nada qué escribir
ni como epitafio,
ni como legado.

No conseguí qué dejar,
no hubo enseñanzas,
no creé algo que valga la pena
mi paso es como si no estuviera.

Existí poco
respiré más de lo que creé,
maté más de lo que compré,
di menos de lo que recibí.

Cultivé el odio que recibo
la indiferencia es consecuencia
de ser invisible, desastroza,
de que a veces es mejor no mirarme.

Si no hubiese nacido
la vida para los demás sería igual.
para algunos
muchísimo mejor.

Sin testamento,
sin palabras,
sin epitafio,
sin legado
y aún así se complica tomar un arma,
tiembla la mano con el cuchillo
cierro los ojos frente al veneno.

Lo que mejor hago es:
tener miedo (demasiado miedo),
omitir (y omitir),
mentirme,
llorar (llorarme),
detestarme,
cultivar el odio, en mi contra
(dentro mío y dentro de los demás)
y asesinar la dulzura de la gente.

Bulto soy
algo debo hacer
(aún me queda algo de conciencia social)
si ya no evoluciono,
si no voy a cambiar
solo queda desaparecer.

Dolor

"...Remember that death is not the end but only a transition."



Caminando al abismo,
en ruta a la oscuridad,
al vacío extremo,
metidos en un hoyo negro,
frío, obscuro, solo,
listo a entregarse a la tortura eterna,
limbo, pérdida, lo deconocido,
una vida eterna insoportable
deseando la muerte.

Morir no es tan fácil,
morir es un paso absurdo,
ahogarse de basura
cuando la basura es uno mismo.

Québrate cada hueso,
con un alicate sácate cada uña, cada diente,
reviéntate cada dedo con un martillo,
aún así jamás podrás sentir
el dolor que siento.

...una lo-tuga pasando lento, en silencio, con una hoja de lechuga bajo el caparazón...pasando...

Sueño

Quiero tocar el cielo como globo de helio
hasta que el oxígeno se agote y reventar
tan naturalmente, lejana
que no habría posibilidad de dañar a álguien
a esa distancia impalpable.

Reviento, sin daños;
desaparezco, imperceptiblemente;
utopía, imposible.

El terrible odio que despierto

Puede ser mi falta de vivesa,
puede ser que algo me falta,
por que no logro comprender
esa facilidad de los demás
para tomar la resolución tan fácil de odiarme
vaciándome encima baldes de indiferencia
sin comprender,
no alcanzo a comprender.

La culpa es mía (siempre lo es)
aunque no sepa qué pasa,
pero al final mi error es históricamente repetitivo,
no aprendo que debo mantener distancia,
cortar mi vínculo exterior,
aislarme,
quizás así sufra menos,
quizás me odien menos,
quizás haga menos daño.

Invisiblemente Transparente

Me disfracé de invisible,
se me nota menos lo imbécil,
se me presenta la posibilidad de mirar
aunque a veces se me olvida:
le grito a todos buscando ayuda
pero todas las voces tienen sonido,
menos la mía.

Esta soy yo,
un alma de tantos agujeros
que se ve para el otro lado
como si estuviera vacía,
y estoy vacía.

Mala Persona

Hay palabras que duelen,
destrozan ilusiones, ánimos, ganas,
esas palabras generan culpa
y el dolor de querer mucho de quien vienen.

Desean que desaparezca
gritan por no verme
comentan que soy el daño
y mi presencia es la responsable del todo apocalíptico.

Cierrolos ojos y respiro profundo,
quisiera no sentir culpa ni dolor
me gustaría no molestarlos con mi presencia
sueño con hacer el bien y no ser despreciada por los demás.

Paso caminando y las flores se marchitan
paso y una nube negra destroza mi alrededor
en mis caricias provoco dolorozos y sangrantes cortes
quiero mejorar pero no me sale.

Yo, ¿quién soy?

A veces
me gustaría entenderme,
otras veces parece
que no vale la pena.

Generalmente
me gustaría tener un diccionario de mi
comenzar comprendiéndome
luego prestarlo para que los demás logren acercarse a mi.

En una nebulosa
tan áspera como el smog de Santiago,
lo que me rodea, sobre todo yo,
es confuso, me confundo.

No llueve, nada se despeja,
no queda más que forjar camino a tientas,
equivocándose siempre,
aprendiendo poco
como un ciego inexperto.

Amor, amor, amor,
olvidé como se dice
(peor, olvidé como se siente)
olvidé necesitarlo.

Ese amor con olor a flores,
ese amor suficiente,
ese amor compensatorio,
ya nada parece existir.

El temor quizás, el temor,
temor a sufrir,
temor a la ilusión rota,
temor a mi, temor a los demás.

Amor, amor, amor,
que sería el amor hoy en día (para mi).
Amor, no sé si lo quiero,
lo pienso y parece que se extraña,
amor me das miedo, me escondo, te dejo pasar lejos mío.

Tan cerca y, en una pestañada, lejos
no te pierdo, jamás te tuve
no te sueño, jamás te tendré,
me conformo con soñarte
creando historias estacionadas en ficción.

Pero te sueño,
no te olvido,
no quiero olvidarte,
solo quiero quedarme con tu recuerdo
y pensarte,
de lejos, como siempre,
solo de lejos.

Condicional

Si pudiera amarte estoy segura que te amaría a morir,
si pudiera acariciarte no pararía hasta que te vuelvas adicto de mis caricias,
si pudiera acercarme a ti sin miedo ni vergüenza estaría lo más cerca posible de tu corazón para darte calor eterno.

Si pudiera no es poder
para poder requiero tu consentimiento
para poder requiero tu deseo
si pudiera... y no puedo

Te entregaría, te querría, te encantaría,
te besaría (hasta el cansancio),
te adoraría, te mimaría como a un niño,
si no fuera por el condicional
se podría.

Sin rumbos, sin nada

Mis creencias ridículas, mis reflexiones pueden parecer inteligentes pero mi modo de actuar respecto a lo que digo me aleja del más mínimo esbozo de inteligencia posible, siempre digo que se pueden decir muchas cosas pero las acciones son las que definen la realidad, en eso trato de mostrar mi realidad poco consecuente: hablo como si fuera inteligente pero actúo como si fuera una perfecta imbécil.
Acostumbro a andar sin rumbo, hoy parece que he perdido todo tipo de rumbo posible, hasta las calles que generan los rumbos han desaparecido, me veo parada en un cuarto obscuro con un potente foco sobre mi pero alumbrando a muchos metros de distancia de mi cabeza por eso ni siquiera me sirve para ver si, por lo menos, el piso donde estoy parada es constante por que puede que de un paso y termine cayendo en un precipicio sin fin, más obscuro, sin foco.
Cláramente la vida, por lo menos mi vida, no es como el Mago de Oz, no existe un camino amarillo que te conduzca al lugar donde te conviene ir, tampoco hay hombre de hojalata, ni león ni espantapájaros, uno va solo caminando, sin luz, sin camino amarillo, sin zapatillas de rubí, sin certeza, equivocándose constantemente y, la gran mayoría de las veces, sin poder volver para tomar otro camino cuando te has equivocado. Me desagrada sobremanera vivir a veces, tengo un arma suicida a la mano, la miro, la tomo, la sueño y no doy el paso, trato de seguir caminando pero no hay caso, siempre termino en lo mismo: añorando valentía para terminar con todo.
¿Será válido pedirle a otro que te tome de la mano y sea tu lazarillo? Me parece egoista, por lo menos en mi caso, acostumbro a deambular caminos llenos de trampas peligrosas, con dolores extremos, a veces alegrías, a veces pesadillas profundas de realidades pasadas que se repiten cada cierto tiempo. ¿Qué habría sido de mi vida si esas pesadillas reales jamás habrían sucedido? como que a veces se me ocurre que no estaría acá en esto, que mis confianzas serían distintas a las que son, pero hace años que asumí esa realidad como mi realidad, entonces ya no me cuestiono preguntándome qué habría si... ya no fue, las cosas pasaron, las cosas pasan, hay fantasmas que se hacen personas cada cierto tiempo (cuando ellos quieren), al final ya aprendí a hacerlos parte de mi vida, el punto es ¿cómo afecta eso a quien pueda estar a mi lado? ¿será aceptado?. Mejor es dejar las ilusiones en un bolsillo.

Fallas de ser

Mi falla fundamental es ser,
ser ineficiente,
ser incompleta,
tener restricciones autoimpuestas,
tener problemas de inteligencia,
ser demasiado cariñosa,
ser demasiado desagradable,
incomprendida, incomprensora.
Querer cuando no me quieren
amar cuando no me aman
desear cuando no me desean,
no soportar que me rechacen
no soportar ilusionarme tontamente.

Mi falla fundamental es ser,
lo entendí hace años
no lo pude solucionar jamás
soy y fui,
un día me maté y desperté viva,
me morí y me devolvieron de la muerte
(ni allá me aceptaron parece)
no sé qué hacer conmigo
y es que solo soy,
no me gusta ser como soy,
no me gusta lo que soy.

monólogo sin sentido

Yo soy esa mujer que jamás se casará, esa con la que nadie quiere echar a perder su vida, jamás compartiré mi vida por que nací para defraudar, nunca para crear, por eso mismo nunca debería poder tener hijos, es una creación demasiado sagrada, ante mi obsesión por la perfección que nunca logro y la planificación que siempre atropello no me siento capaz de traer a una criatura para darle una vida más justa que la mía, menos erróneo que yo, no podría enseñarle a ser gente si jamás me he considerado parte de las personas, no puedo hacer a nadie feliz por que mis felicidades son tan reales y duraderas que el humo de una bocanada de cigarro, he sido tonta (sigo siéndolo sin remedio), he sido un ente sin valor que no puede dar valor a nadie.
Mi frustración soy yo, me doy cuenta que estoy más sola a medida que los que conozco forman familia, crean relaciones sinceras, construyen mientras yo destruyo, me destruyo. Por más esfuerzo que ponga solo llego a llenarme de ilusiones, no puedo culpar a nadie de solo crearme ilusiones cuando solo destruyo. Ilusiones, ilusiones ¿habrá un momento para mí? ¿será muy egoísta pensar así? Creo que no tengo derecho a pedir ¿acaso puedo decir trata de quererme? Yo solo hago daño, años pensando así, preguntándome si es justo que me quieran cuando tantos afirman que soy mala, cuando tantos creen que no valgo la pena.

Pésimos momentos de mi vida...

El comienzo de mi caída, el final de mi desastre, es imposible saber donde estoy, ¿principio? ¿fin? quizás ni siquiera estoy y sufro alucinaciones de mi, alucinaciones del tipo pesadillas.
No me quejo, los demás piensan que lo malo me lo busqué, es posible, no sé cual es la parte que hice tan mal, últimamente he evaluado en pensar que soy una víctima de mi ingenuidad pero aún así no puedo excluir la malicia con que otros se aprovechan de mis debilidades, la malicia está y yo jamás me doy cuenta que me está envolviendo y así estoy acá angustiada de mí.
He conocido una nueva definición de tristeza, esa áspera, irritante, la destructiva y sin salida, es que me lleva a despreciar, a sentir que prefieres abandonar a la gente para hacerte, ojalá, la persona más sola del mundo.
Maldita yo por la vida que he tenido, maldita por no cambiar pese a todo lo que he vivido: engaños, violaciones, pérdidas, indiferencias, abusos, insuficiencia tanto emocional como intelectual, esperanzas rotas, sueños destruidos. He dejado que me roben todo, desde dinero hasta la niña que una vez parece que fui a golpes para hacerme mujer. No sé si quisiera seguir viviendo, no sé si deba seguir viviendo, es que no es justo, a veces las circunstancias no son justas conmigo (o yo no soy justa con las circunstancias, total las culpas siempre son mías, no importa)

Y tu, ¿a qué le temes?

Dentro de todas las personas temerosas
yo soy la más temerosa que conozco.

Le temo a todo, hasta a mis reacciones,
soy una sicópata del miedo,
un conejito asustado tras un arbusto.

Hace unos días me miraron a los ojos
y caí sucumbida al miedo de lo que esos ojos me podían decir
quise una manta para esconderme, y
una caja de pañuelos para llorar mi susto lo más seco posible.

Desde que recuerdo
camino por la vida asustada
sin querer tocar nada
como pisando cáscaras de huevos a punto de quebrarse.

Es verdad, le tengo miedo a tus miradas,
a tí, a tus enojos impredecibles,
a tí, a tus manos a punto de asesinarme
y Ustedes, a sus abusos, a sus golpes.

Como si esto fuera poco: me temo
a mi alma suicida,
a mi vocación autodestructiva,
a mi inseguridad permanente,
a mis palabras hirientes,
a mi mal genio,
a mi tontera
y, por sobre todo, a mis miedos, que me hacen más débil.

Reflexión

En estos días, en que me siento bajo el ojo inquisidor del resto de las personas, me doy cuenta que nosotros no somas más que el conjunto de ideas que se hacen de nosotros pero no nosotros, no importa como seas o como pienses, de eso no hay forma de convencer las imágenes que se tienen de nosotros por lo tanto, yo no soy otra cosa que lo que cada uno piensa y siente de mi, no la que soy, no la que conozco de mi.

Hace muchos años me percaté, dolorosamente, que la verdad es moldeada al gusto de cada uno, por lo tanto la verdad no es absoluta sino que depende de lo que se crea, como el típico ejemplo de que Dios existe dentro de cada uno de los que creen en él, para el resto no y esa es su verdad ¿cómo discutir eso?, imposible. Aprendí cuando, en un momento de mi existencia, se habló demasiadas cosas de mi que no eran ciertas, pero al tratar de defender mi verdad me dí cuenta que no importaba lo que dijera dado que mi escuchas no eran capaz de pasar de su verdad a la realidad (¿estoy diciendo que verdad y realidad no son lo mismo? eso parece) Pueden decirme que el problema no es de las verdades personales sino que de mi propia credibilidad frente a los demás, pero ocurre que me conozco hace 30 años y sé cuanto puedo llegar a despreciar las mentiras, cosa que no quita que no haya mentido, y eso debería hacerme creíble.

He vuelto a mi idea de que no me sé comunicar, mis relaciones con el resto de la gente siempre han sido confusas, tomo mal las señales, los otros toman mal mis señales, generalmente me siento mal interpretada, no soy creíble, no soy inteligente para manejarme, soy blanda y ruda sin aviso, silenciosa y parlanchina, pero sobre todas las cosas soy sola, muy sola sin importar cuan acompañada físicamente esté, sola de soledad absoluta como acostumbro a decir, sola y convencida que así me quedaré.

Por favor levanten la mano todas las personas que se han sentido profundamente dañadas por mi, guau ¿vieron?, ahora levanten la mano todos los que preferirían que jamás haya existido en vuestras vidas...menos mal que no tengo posibilidades de conocer al mundo entero o me sentiría peor de lo que ya me siento.

No me queda más que darle un mensaje a todos, por favor, aléjense de mi. Yo solo espero armarme de valentía para ya no estar más

Críticas

¿Por qué deberían afectarme tus críticas?
no, no deberían
¿Por qué deberían afectarme tus burlas?
oídos sordos.

Pero las críticas maliciosas, las burlas
me carcomen por dentro y por fuera.

Lo sé, soy incapaz,
equivoqué vida y carrera,
equivoqué al nacer
(eso me atormenta a cada momento),
pero hacer un festín de mi estupidez
es crueldad sin comparación.

Hoy solo te pido que me olvides,
que vivas tu vida sin preocuparte por mí,
haré lo posible por no usar tu aire,
por no opinar cuando tu hables,
por no molestar tu inteligente vida.

Miraré a otro lado,
ahora tu haz lo mismo,
así como todos lo hacen: bórrame.

Alboroto,
confusión,
neblina espesa, no se ve más allá de un metro.

Perdida,
desorientada.
¿Sigo caminando o me quedo a dormir?

Cae una gotita en la cara y se pone blanca

Cierro los ojos, igual no veo,
me guiaré por mis sentimientos,
hoy mis sentidos no tienen sentido alguno.

Ahora avanzo a tropezones
pero avanzo.

Transparencia Absoluta

Me confundes con las partículas de aire,
me respiras, me hueles transparente,
inconsciente me asumes.

Yo soy un tinte milimétrico pegado en un papel sucio,
una parte minúscula de un todo
que no genera cambio, ni emociones, ni reacciones.

Espero que hoy no sea ayer
ni que mañana no sea hoy,
solo espero que los días pasen hasta no ser, y nada más.

Mi transparencia me favorece,
pero a veces me agobia,
mi transparencia es evidente en ti.

Postulo a un rincón desde donde pueda observarte,
en la sombra es absolutamente obscura,
y terminar de ahogarme en mi soledad inquisidora.