Discapacitada

Nací discapacitada,

no es una condición adquirida,

soy naturalmente incapaz.

No puedo entender,

no logro soportar,

no me consigo acostumbrar,

me es imposible comprender

a toda la gente con sed de poder,

a todos aquellos capaces de pisotear para lograr sus objetivos,

a esos que solo piensan en sí mismos

y no son capaces de mirar al lado,

a los que dejan morir y los que matan,

a los que hacen llorar,

a los que violan, abusan y se aprovechan de otros,

a los que golpean,

a los que miran de menos,

a los que han perdido su poder de asombro

y se acostumbran a lo inacostumbrable.

Y sí, soy discapacitada,

me niego a ser "normal"

por que prefiero mi isla

que ser parte de esta humanidad

tan individual e indolente

y aunque esté lejos mirando

igual estoy acá dispuesta

a dar mi mano a quien quiera

ser un nuevo discapacitado.

Principios Cuestionados

A veces se me caen los principios
y quedan repartidos en el suelo,
puedo recogerlos o pasar sobre ellos,
pero así, todos tirados y extendidos,
se ven en dimensiones intimidantes
donde levantarlos parece tarea titánica,
donde pisarlos parece escalar una montaña.

¿Mis principios son principios o son excusas?
porque basta conocer un poco para dudar,
y ahí quedo dudando sobre la diferencia
hasta que me planteo que son mañas,
solo queda reirme escandaloza,
pero los principios siguen ahí, en el suelo,
ajenos a la cuestionamientos.

Creo que me acomodaré a mirarlos,
se ven casi poéticos repartidos
y mi persona se siente más liviana
pero con una sensación de desprotección.
Necesito mi cobertura de principios,
para salir al mundo,
junto a mi careta, mi coraza y mi traje invisible.

No valía la pena tanto cuestionamiento,
me hago el ánimo y los levanto
-con cuidado y ordenados-
me pongo mis principios y me siento yo,
pesan pero son seguros, confiables.
Ahora me puedo acomodar a mirar feliz
mi piso vacío y limpio de principios.

The Show Must Go On

El pecho se siente apretado hay golpes que te matan parece que doliera parece que no volverás a respirar. Se apagó la luz, solo sentí el frío y la angustia pero sabiendo que esto sucedería igual la impresión me congeló. Ya no puedo continuar así llena de ilusiones sin futuro, de tanto en tanto golpeada por la realidad, es momento de cerrar el círculo. Entre viaje y viaje quedo suspendida en la imaginación dolorosa de la situación fabricante del dolor, por ahí busco fuerza y valentía por que es momento de salir y eso será una batalla dura. Me merezco todo esto no debí amar, y lo hice, no debí oír, y lo hice, no debí soñar, y aquí estoy sabiendo que salgo golpeada por haber cruzado la línea que jamás debí cruzar. Ahora en silencio me debo lamer las heridas, respirar profundo y soportar, afrontar las concecuencias y sonreir al público presente total una vez más...al final el show debe continuar.

Si es tan fácil tomar el camino correcto

Porqué me miente,

no es necesario mentir.

Porqué siempre lo mismo,

no merezco (creo) siempre el mismo trato.

Odio sentir

ojalá pudiera extirparme el sentimiento,

preferiría ser una piedra

a seguir viviendo lo mismo

como si de verdad

estuviera pagando un pecado imperdonable.

Porqué mentir - no soy tan mala,

para qué dañar - solo he querido lo mejor,

para qué disminuirme,

como si no me diera cuenta

que ya no es lo mismo,

pese a que me esfuerzo, no es lo mismo.

...solo dime la verdad

que no habrá rencor,

que no habrá reproche,

solo la verdad

para no alimentar mi ingenua ilusión.

Año Nuevo

Comenzó un nuevo año sin expectativas ni compromisos.
Cuestiono, solo a veces, la idea de no proyectarme a futuro, no cabe la idea en mi, no vale la pena, no tiene sentido.
Me llena vivir en mi particular cuerda floja, con los pies bien puestos en la tierra, bien cuestionado, dejando que todo pase, que todo me pase (controladamente), y de lo que sucede.
No generar lazos, no demostrarlo por lo menos, es mejor no acostumbrarse a la gente por que siempre o terminan despreciándote, o se van o yo, por su propia seguridad, los boto de mi lado.
Ser sola tiene su costo, pero estoy más segura en mi caparazón, en mi mundo hostil fabricado a pulso que siendo quien era, por que esa persona era frágil y tonta, no sirve, no me sirve mientras me toque convivir en sociedad.
Un nuevo año es solo el símbolo del término de un conteo y el inmediato comienzo de otro, estadística nada más, el resto es solo mito.

Atrapada

Estoy atrapada, para siempre,
en las manos de mis torturadores,
vivo con fantasmas,
estoy llena de demonios.
He estado peleando por años
pero perdí las fuerzas
y con ellas la batalla.

Ellos, ellos, siempre ha sido ellos,
ellos mismos que si no están
en mi puerta, están en mi mente,
están en mi cuerpo
de una u otra manera.

Han vuelto mis deseos de eliminarlos
pero este deseo tiene su costo,
ellos desaparecerán conmigo
y ahí, lejos, exista la paz,
dentro de la eternidad.

Entonces, ¿será posible caer tan
profundo tantas veces en la vida?
ser una avestruz que esconde su
cabeza en la tierra
donde la oscuridad es más segura
y confortable
que cualquier luz o sol o día.

Me apago pero demasiado lento,
me caigo también,
pero el vacío es tan amplio
que no paro de caer,
ni hoy, ni mañana, ni jamás.

Divagaciones de yo

No logro descifrar qué tanto me tiene en este estado ridículo de alerta constante, insomnio, dolor físico, dolor interno, de un ir y venir de cansancio y a la vez en alerta extrema.

Mi mente es mi peor enemiga, me traiciona a cada momento, me somete a mi incansable convicción de que en mi todo está perdido, además, al más mínimo detalle me llena de todo lo peor. Y sí, mi mente soy yo, por lo tanto soy vil, traicionera y fracasada convencida, el resto que puedo parecer es solo una cortina de humo que al pasar solo me deja la duda de quien soy yo.

Dormir

Caer de sueño
y no dormir.
No poder o no querer.
Temer a soñar.
Temer a recordar
y revivir el infierno.
Quién hizo del sueño,
del dormir, algo vital,
no contempló
la tortura que puede llegar a ser.

Reflexiones

¿Porqué me niego a ser quien soy?
Creo que jamás me hice expectatitas de un yo diferente
y sigo disconforme
mortificándome por querer ser algo que no soy,
que no seré
y que tampoco sé como es.
No soy un ideal,
ni tampoco la mejor o peor persona,
soy solo uno más
cargando su opción
y sus circunstancias,
con personas que lo estiman,
otros que lo detestan
y otros que lo omiten.
Ser como parte del ser,
molécula de un todo
y parte de pequeños subconjuntos,
mi opción es la omisión propia,
la selección oscura y silenciosa,
una opción válida dentro de tantas
y que se escoge, se vive y se mantiene.
De qué me quejo,
qué es lo que tanto me desagrada:
nada y todo,
parte de mi naturaleza y basta,
por eso no me soporto
(ni me soportan).
Y sabiendo todo esto
sigo triste y enojada conmigo
y sola en mi mundo
que a veces se me hace demasiado pequeño
y me ahogo
de mí.

Espero

¿Hasta cuando espero lo que no llegará?
sentada inquieta esperando,
y pasan las horas, los días, la vida
¿no será momento de dejar de esperar?

Si esperar ha sido siempre tiempo perdido
e ilusiones rotas,
dolor gratuíto.

El cansancio me gana
mientras sigo esperando mi momento
y la vida se va
por momentos tan rápido,
depronto desesperadamente rápido,
otras veces terriblemente lento.

Ya me cansé,
me pongo de pié:
me marcho.

Lo siento

En un mundo que te queda grande
¿qué haces para seguir adelante?
luchar se dice, pero
los plazos se cumplen
y las deudas se deben pagar,
entonces debes decir basta
e irte con los ojos mirando el suelo
asumiendo que no puedes
que no das abasto,
que todo te queda grande,
simplemente las grandes cosas no te corresponden
y yo asumo mi realidad.

Señores, lo siento
pero no puedo,
mi inteligencia es más limitada de lo que me gusta asumir.

Adios