El comienzo de mi caída, el final de mi desastre, es imposible saber donde estoy, ¿principio? ¿fin? quizás ni siquiera estoy y sufro alucinaciones de mi, alucinaciones del tipo pesadillas.
No me quejo, los demás piensan que lo malo me lo busqué, es posible, no sé cual es la parte que hice tan mal, últimamente he evaluado en pensar que soy una víctima de mi ingenuidad pero aún así no puedo excluir la malicia con que otros se aprovechan de mis debilidades, la malicia está y yo jamás me doy cuenta que me está envolviendo y así estoy acá angustiada de mí.
He conocido una nueva definición de tristeza, esa áspera, irritante, la destructiva y sin salida, es que me lleva a despreciar, a sentir que prefieres abandonar a la gente para hacerte, ojalá, la persona más sola del mundo.
Maldita yo por la vida que he tenido, maldita por no cambiar pese a todo lo que he vivido: engaños, violaciones, pérdidas, indiferencias, abusos, insuficiencia tanto emocional como intelectual, esperanzas rotas, sueños destruidos. He dejado que me roben todo, desde dinero hasta la niña que una vez parece que fui a golpes para hacerme mujer. No sé si quisiera seguir viviendo, no sé si deba seguir viviendo, es que no es justo, a veces las circunstancias no son justas conmigo (o yo no soy justa con las circunstancias, total las culpas siempre son mías, no importa)
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