Mi Fabuloso Lugar

Discapacitada

2011-04-24T21:27:00.002-03:00

Nací discapacitada,

no es una condición adquirida,

soy naturalmente incapaz.

No puedo entender,

no logro soportar,

no me consigo acostumbrar,

me es imposible comprender

a toda la gente con sed de poder,

a todos aquellos capaces de pisotear para lograr sus objetivos,

a esos que solo piensan en sí mismos

y no son capaces de mirar al lado,

a los que dejan morir y los que matan,

a los que hacen llorar,

a los que violan, abusan y se aprovechan de otros,

a los que golpean,

a los que miran de menos,

a los que han perdido su poder de asombro

y se acostumbran a lo inacostumbrable.

Y sí, soy discapacitada,

me niego a ser "normal"

por que prefiero mi isla

que ser parte de esta humanidad

tan individual e indolente

y aunque esté lejos mirando

igual estoy acá dispuesta

a dar mi mano a quien quiera

ser un nuevo discapacitado.

Principios Cuestionados

2011-04-14T12:52:00.002-03:00

A veces se me caen los principios
y quedan repartidos en el suelo,
puedo recogerlos o pasar sobre ellos,
pero así, todos tirados y extendidos,
se ven en dimensiones intimidantes
donde levantarlos parece tarea titánica,
donde pisarlos parece escalar una montaña.

¿Mis principios son principios o son excusas?
porque basta conocer un poco para dudar,
y ahí quedo dudando sobre la diferencia
hasta que me planteo que son mañas,
solo queda reirme escandaloza,
pero los principios siguen ahí, en el suelo,
ajenos a la cuestionamientos.

Creo que me acomodaré a mirarlos,
se ven casi poéticos repartidos
y mi persona se siente más liviana
pero con una sensación de desprotección.
Necesito mi cobertura de principios,
para salir al mundo,
junto a mi careta, mi coraza y mi traje invisible.

No valía la pena tanto cuestionamiento,
me hago el ánimo y los levanto
-con cuidado y ordenados-
me pongo mis principios y me siento yo,
pesan pero son seguros, confiables.
Ahora me puedo acomodar a mirar feliz
mi piso vacío y limpio de principios.

The Show Must Go On

2011-04-01T18:49:00.007-03:00

El pecho se siente apretado hay golpes que te matan parece que doliera parece que no volverás a respirar. Se apagó la luz, solo sentí el frío y la angustia pero sabiendo que esto sucedería igual la impresión me congeló. Ya no puedo continuar así llena de ilusiones sin futuro, de tanto en tanto golpeada por la realidad, es momento de cerrar el círculo. Entre viaje y viaje quedo suspendida en la imaginación dolorosa de la situación fabricante del dolor, por ahí busco fuerza y valentía por que es momento de salir y eso será una batalla dura. Me merezco todo esto no debí amar, y lo hice, no debí oír, y lo hice, no debí soñar, y aquí estoy sabiendo que salgo golpeada por haber cruzado la línea que jamás debí cruzar. Ahora en silencio me debo lamer las heridas, respirar profundo y soportar, afrontar las concecuencias y sonreir al público presente total una vez más...al final el show debe continuar.

Si es tan fácil tomar el camino correcto

2010-11-15T02:47:00.012-03:00

Porqué me miente,

no es necesario mentir.

Porqué siempre lo mismo,

no merezco (creo) siempre el mismo trato.

Odio sentir

ojalá pudiera extirparme el sentimiento,

preferiría ser una piedra

a seguir viviendo lo mismo

como si de verdad

estuviera pagando un pecado imperdonable.

Porqué mentir - no soy tan mala,

para qué dañar - solo he querido lo mejor,

para qué disminuirme,

como si no me diera cuenta

que ya no es lo mismo,

pese a que me esfuerzo, no es lo mismo.

...solo dime la verdad

que no habrá rencor,

que no habrá reproche,

solo la verdad

para no alimentar mi ingenua ilusión.

Año Nuevo

2010-01-06T01:14:00.004-03:00

Comenzó un nuevo año sin expectativas ni compromisos.
Cuestiono, solo a veces, la idea de no proyectarme a futuro, no cabe la idea en mi, no vale la pena, no tiene sentido.
Me llena vivir en mi particular cuerda floja, con los pies bien puestos en la tierra, bien cuestionado, dejando que todo pase, que todo me pase (controladamente), y de lo que sucede.
No generar lazos, no demostrarlo por lo menos, es mejor no acostumbrarse a la gente por que siempre o terminan despreciándote, o se van o yo, por su propia seguridad, los boto de mi lado.
Ser sola tiene su costo, pero estoy más segura en mi caparazón, en mi mundo hostil fabricado a pulso que siendo quien era, por que esa persona era frágil y tonta, no sirve, no me sirve mientras me toque convivir en sociedad.
Un nuevo año es solo el símbolo del término de un conteo y el inmediato comienzo de otro, estadística nada más, el resto es solo mito.

Atrapada

2010-01-06T00:59:00.004-03:00

Estoy atrapada, para siempre,
en las manos de mis torturadores,
vivo con fantasmas,
estoy llena de demonios.
He estado peleando por años
pero perdí las fuerzas
y con ellas la batalla.

Ellos, ellos, siempre ha sido ellos,
ellos mismos que si no están
en mi puerta, están en mi mente,
están en mi cuerpo
de una u otra manera.

Han vuelto mis deseos de eliminarlos
pero este deseo tiene su costo,
ellos desaparecerán conmigo
y ahí, lejos, exista la paz,
dentro de la eternidad.

Entonces, ¿será posible caer tan
profundo tantas veces en la vida?
ser una avestruz que esconde su
cabeza en la tierra
donde la oscuridad es más segura
y confortable
que cualquier luz o sol o día.

Me apago pero demasiado lento,
me caigo también,
pero el vacío es tan amplio
que no paro de caer,
ni hoy, ni mañana, ni jamás.

Divagaciones de yo

2010-01-06T00:46:00.004-03:00

No logro descifrar qué tanto me tiene en este estado ridículo de alerta constante, insomnio, dolor físico, dolor interno, de un ir y venir de cansancio y a la vez en alerta extrema.

Mi mente es mi peor enemiga, me traiciona a cada momento, me somete a mi incansable convicción de que en mi todo está perdido, además, al más mínimo detalle me llena de todo lo peor. Y sí, mi mente soy yo, por lo tanto soy vil, traicionera y fracasada convencida, el resto que puedo parecer es solo una cortina de humo que al pasar solo me deja la duda de quien soy yo.

Dormir

2010-01-06T00:42:00.003-03:00

Caer de sueño
y no dormir.
No poder o no querer.
Temer a soñar.
Temer a recordar
y revivir el infierno.
Quién hizo del sueño,
del dormir, algo vital,
no contempló
la tortura que puede llegar a ser.

Reflexiones

2010-01-06T00:30:00.004-03:00

¿Porqué me niego a ser quien soy?
Creo que jamás me hice expectatitas de un yo diferente
y sigo disconforme
mortificándome por querer ser algo que no soy,
que no seré
y que tampoco sé como es.
No soy un ideal,
ni tampoco la mejor o peor persona,
soy solo uno más
cargando su opción
y sus circunstancias,
con personas que lo estiman,
otros que lo detestan
y otros que lo omiten.
Ser como parte del ser,
molécula de un todo
y parte de pequeños subconjuntos,
mi opción es la omisión propia,
la selección oscura y silenciosa,
una opción válida dentro de tantas
y que se escoge, se vive y se mantiene.
De qué me quejo,
qué es lo que tanto me desagrada:
nada y todo,
parte de mi naturaleza y basta,
por eso no me soporto
(ni me soportan).
Y sabiendo todo esto
sigo triste y enojada conmigo
y sola en mi mundo
que a veces se me hace demasiado pequeño
y me ahogo
de mí.

Espero

2008-07-07T23:55:00.002-04:00

¿Hasta cuando espero lo que no llegará?
sentada inquieta esperando,
y pasan las horas, los días, la vida
¿no será momento de dejar de esperar?

Si esperar ha sido siempre tiempo perdido
e ilusiones rotas,
dolor gratuíto.

El cansancio me gana
mientras sigo esperando mi momento
y la vida se va
por momentos tan rápido,
depronto desesperadamente rápido,
otras veces terriblemente lento.

Ya me cansé,
me pongo de pié:
me marcho.

Lo siento

2008-06-28T16:55:00.004-04:00

En un mundo que te queda grande
¿qué haces para seguir adelante?
luchar se dice, pero
los plazos se cumplen
y las deudas se deben pagar,
entonces debes decir basta
e irte con los ojos mirando el suelo
asumiendo que no puedes
que no das abasto,
que todo te queda grande,
simplemente las grandes cosas no te corresponden
y yo asumo mi realidad.

Señores, lo siento
pero no puedo,
mi inteligencia es más limitada de lo que me gusta asumir.

Adios

Soldados de la muerte

2008-06-04T23:32:00.003-04:00

Una tropa de soldados de la muerte
hoy llegó a mi puerta a torturarme,
a tomarme, a matarme en vida, darme vueltas,
tirarme y dejarme en el suelo como hoja en otoño:
muerta, seca, muda, desprotegida.

Siento el miedo y doy la pelea
hasta el momento en que las fuerzas se han ido
y no queda más que entregarse en silencio,
cerrar los ojos, todos los sentidos
y huir con la mente, que es lo único que me queda.

Pasa el tiempo,
mi voluntad desaparece,
los soldados evolucionan y crecen,
me canso de ser yo y me disfrazo,
me ahogo poco a poco
pero siempre salgo a tomar bocanadas de aire.

He perdido todas las batallas
pero la guerra no está resuelta,
después puedo morir en paz,
cuando muera seré completamente libre.

2008-06-04T23:24:00.003-04:00

Así de pronto
me di cuenta que te fuiste,
que tu indiferencia me atacaba
con azotes bruscos, fríos, dolorosos.

Dónde que se fue ese tu
que me llenaba,
que me apoyaba,
que disfruta riendo conmigo
...y yo contigo.

Desapareciste
y me enfermé de soledad,
me entregué al desamparo
y me cazó la tristesa.

Puedo mirarte, es cierto,
pero las reglas están claras
entonces me diluyo
salgo corriendo de tu vista.

Así te tuve miedo,
temo molestarte, enojarte,
invadir tu aire
para tí me he hecho casi invisible.

Testamento

2008-06-04T23:07:00.003-04:00

Si tuviera que hacer mi testamento
no tendría nada qué escribir
ni como epitafio,
ni como legado.

No conseguí qué dejar,
no hubo enseñanzas,
no creé algo que valga la pena
mi paso es como si no estuviera.

Existí poco
respiré más de lo que creé,
maté más de lo que compré,
di menos de lo que recibí.

Cultivé el odio que recibo
la indiferencia es consecuencia
de ser invisible, desastroza,
de que a veces es mejor no mirarme.

Si no hubiese nacido
la vida para los demás sería igual.
para algunos
muchísimo mejor.

Sin testamento,
sin palabras,
sin epitafio,
sin legado
y aún así se complica tomar un arma,
tiembla la mano con el cuchillo
cierro los ojos frente al veneno.

Lo que mejor hago es:
tener miedo (demasiado miedo),
omitir (y omitir),
mentirme,
llorar (llorarme),
detestarme,
cultivar el odio, en mi contra
(dentro mío y dentro de los demás)
y asesinar la dulzura de la gente.

Bulto soy
algo debo hacer
(aún me queda algo de conciencia social)
si ya no evoluciono,
si no voy a cambiar
solo queda desaparecer.

Dolor

2008-06-03T00:09:00.008-04:00

"...Remember that death is not the end but only a transition."

Caminando al abismo,
en ruta a la oscuridad,
al vacío extremo,
metidos en un hoyo negro,
frío, obscuro, solo,
listo a entregarse a la tortura eterna,
limbo, pérdida, lo deconocido,
una vida eterna insoportable
deseando la muerte.

Morir no es tan fácil,
morir es un paso absurdo,
ahogarse de basura
cuando la basura es uno mismo.

Québrate cada hueso,
con un alicate sácate cada uña, cada diente,
reviéntate cada dedo con un martillo,
aún así jamás podrás sentir
el dolor que siento.

2008-05-29T20:14:00.001-04:00

...una lo-tuga pasando lento, en silencio, con una hoja de lechuga bajo el caparazón...pasando...

Sueño

2008-05-29T20:07:00.003-04:00

Quiero tocar el cielo como globo de helio
hasta que el oxígeno se agote y reventar
tan naturalmente, lejana
que no habría posibilidad de dañar a álguien
a esa distancia impalpable.

Reviento, sin daños;
desaparezco, imperceptiblemente;
utopía, imposible.

El terrible odio que despierto

2008-05-29T11:29:00.003-04:00

Puede ser mi falta de vivesa,
puede ser que algo me falta,
por que no logro comprender
esa facilidad de los demás
para tomar la resolución tan fácil de odiarme
vaciándome encima baldes de indiferencia
sin comprender,
no alcanzo a comprender.

La culpa es mía (siempre lo es)
aunque no sepa qué pasa,
pero al final mi error es históricamente repetitivo,
no aprendo que debo mantener distancia,
cortar mi vínculo exterior,
aislarme,
quizás así sufra menos,
quizás me odien menos,
quizás haga menos daño.

Invisiblemente Transparente

2008-05-27T16:10:00.004-04:00

Me disfracé de invisible,
se me nota menos lo imbécil,
se me presenta la posibilidad de mirar
aunque a veces se me olvida:
le grito a todos buscando ayuda
pero todas las voces tienen sonido,
menos la mía.

Esta soy yo,
un alma de tantos agujeros
que se ve para el otro lado
como si estuviera vacía,
y estoy vacía.

Mala Persona

2008-05-12T16:41:00.005-04:00

Hay palabras que duelen,
destrozan ilusiones, ánimos, ganas,
esas palabras generan culpa
y el dolor de querer mucho de quien vienen.

Desean que desaparezca
gritan por no verme
comentan que soy el daño
y mi presencia es la responsable del todo apocalíptico.

Cierrolos ojos y respiro profundo,
quisiera no sentir culpa ni dolor
me gustaría no molestarlos con mi presencia
sueño con hacer el bien y no ser despreciada por los demás.

Paso caminando y las flores se marchitan
paso y una nube negra destroza mi alrededor
en mis caricias provoco dolorozos y sangrantes cortes
quiero mejorar pero no me sale.

Yo, ¿quién soy?

2008-04-25T01:44:00.003-04:00

A veces
me gustaría entenderme,
otras veces parece
que no vale la pena.

Generalmente
me gustaría tener un diccionario de mi
comenzar comprendiéndome
luego prestarlo para que los demás logren acercarse a mi.

En una nebulosa
tan áspera como el smog de Santiago,
lo que me rodea, sobre todo yo,
es confuso, me confundo.

No llueve, nada se despeja,
no queda más que forjar camino a tientas,
equivocándose siempre,
aprendiendo poco
como un ciego inexperto.

2008-04-18T17:14:00.003-04:00

Amor, amor, amor,
olvidé como se dice
(peor, olvidé como se siente)
olvidé necesitarlo.

Ese amor con olor a flores,
ese amor suficiente,
ese amor compensatorio,
ya nada parece existir.

El temor quizás, el temor,
temor a sufrir,
temor a la ilusión rota,
temor a mi, temor a los demás.

Amor, amor, amor,
que sería el amor hoy en día (para mi).
Amor, no sé si lo quiero,
lo pienso y parece que se extraña,
amor me das miedo, me escondo, te dejo pasar lejos mío.

2008-04-18T17:07:00.003-04:00

Tan cerca y, en una pestañada, lejos
no te pierdo, jamás te tuve
no te sueño, jamás te tendré,
me conformo con soñarte
creando historias estacionadas en ficción.

Pero te sueño,
no te olvido,
no quiero olvidarte,
solo quiero quedarme con tu recuerdo
y pensarte,
de lejos, como siempre,
solo de lejos.

Condicional

2008-04-16T00:24:00.001-04:00

Si pudiera amarte estoy segura que te amaría a morir,
si pudiera acariciarte no pararía hasta que te vuelvas adicto de mis caricias,
si pudiera acercarme a ti sin miedo ni vergüenza estaría lo más cerca posible de tu corazón para darte calor eterno.

Si pudiera no es poder
para poder requiero tu consentimiento
para poder requiero tu deseo
si pudiera... y no puedo

Te entregaría, te querría, te encantaría,
te besaría (hasta el cansancio),
te adoraría, te mimaría como a un niño,
si no fuera por el condicional
se podría.

Sin rumbos, sin nada

2008-04-10T12:09:00.003-04:00

Mis creencias ridículas, mis reflexiones pueden parecer inteligentes pero mi modo de actuar respecto a lo que digo me aleja del más mínimo esbozo de inteligencia posible, siempre digo que se pueden decir muchas cosas pero las acciones son las que definen la realidad, en eso trato de mostrar mi realidad poco consecuente: hablo como si fuera inteligente pero actúo como si fuera una perfecta imbécil.
Acostumbro a andar sin rumbo, hoy parece que he perdido todo tipo de rumbo posible, hasta las calles que generan los rumbos han desaparecido, me veo parada en un cuarto obscuro con un potente foco sobre mi pero alumbrando a muchos metros de distancia de mi cabeza por eso ni siquiera me sirve para ver si, por lo menos, el piso donde estoy parada es constante por que puede que de un paso y termine cayendo en un precipicio sin fin, más obscuro, sin foco.
Cláramente la vida, por lo menos mi vida, no es como el Mago de Oz, no existe un camino amarillo que te conduzca al lugar donde te conviene ir, tampoco hay hombre de hojalata, ni león ni espantapájaros, uno va solo caminando, sin luz, sin camino amarillo, sin zapatillas de rubí, sin certeza, equivocándose constantemente y, la gran mayoría de las veces, sin poder volver para tomar otro camino cuando te has equivocado. Me desagrada sobremanera vivir a veces, tengo un arma suicida a la mano, la miro, la tomo, la sueño y no doy el paso, trato de seguir caminando pero no hay caso, siempre termino en lo mismo: añorando valentía para terminar con todo.
¿Será válido pedirle a otro que te tome de la mano y sea tu lazarillo? Me parece egoista, por lo menos en mi caso, acostumbro a deambular caminos llenos de trampas peligrosas, con dolores extremos, a veces alegrías, a veces pesadillas profundas de realidades pasadas que se repiten cada cierto tiempo. ¿Qué habría sido de mi vida si esas pesadillas reales jamás habrían sucedido? como que a veces se me ocurre que no estaría acá en esto, que mis confianzas serían distintas a las que son, pero hace años que asumí esa realidad como mi realidad, entonces ya no me cuestiono preguntándome qué habría si... ya no fue, las cosas pasaron, las cosas pasan, hay fantasmas que se hacen personas cada cierto tiempo (cuando ellos quieren), al final ya aprendí a hacerlos parte de mi vida, el punto es ¿cómo afecta eso a quien pueda estar a mi lado? ¿será aceptado?. Mejor es dejar las ilusiones en un bolsillo.

Fallas de ser

2008-04-07T16:47:00.003-04:00

Mi falla fundamental es ser,
ser ineficiente,
ser incompleta,
tener restricciones autoimpuestas,
tener problemas de inteligencia,
ser demasiado cariñosa,
ser demasiado desagradable,
incomprendida, incomprensora.
Querer cuando no me quieren
amar cuando no me aman
desear cuando no me desean,
no soportar que me rechacen
no soportar ilusionarme tontamente.

Mi falla fundamental es ser,
lo entendí hace años
no lo pude solucionar jamás
soy y fui,
un día me maté y desperté viva,
me morí y me devolvieron de la muerte
(ni allá me aceptaron parece)
no sé qué hacer conmigo
y es que solo soy,
no me gusta ser como soy,
no me gusta lo que soy.

monólogo sin sentido

2008-04-02T01:26:00.003-04:00

Yo soy esa mujer que jamás se casará, esa con la que nadie quiere echar a perder su vida, jamás compartiré mi vida por que nací para defraudar, nunca para crear, por eso mismo nunca debería poder tener hijos, es una creación demasiado sagrada, ante mi obsesión por la perfección que nunca logro y la planificación que siempre atropello no me siento capaz de traer a una criatura para darle una vida más justa que la mía, menos erróneo que yo, no podría enseñarle a ser gente si jamás me he considerado parte de las personas, no puedo hacer a nadie feliz por que mis felicidades son tan reales y duraderas que el humo de una bocanada de cigarro, he sido tonta (sigo siéndolo sin remedio), he sido un ente sin valor que no puede dar valor a nadie.
Mi frustración soy yo, me doy cuenta que estoy más sola a medida que los que conozco forman familia, crean relaciones sinceras, construyen mientras yo destruyo, me destruyo. Por más esfuerzo que ponga solo llego a llenarme de ilusiones, no puedo culpar a nadie de solo crearme ilusiones cuando solo destruyo. Ilusiones, ilusiones ¿habrá un momento para mí? ¿será muy egoísta pensar así? Creo que no tengo derecho a pedir ¿acaso puedo decir trata de quererme? Yo solo hago daño, años pensando así, preguntándome si es justo que me quieran cuando tantos afirman que soy mala, cuando tantos creen que no valgo la pena.

Pésimos momentos de mi vida...

2008-04-02T01:13:00.003-04:00

El comienzo de mi caída, el final de mi desastre, es imposible saber donde estoy, ¿principio? ¿fin? quizás ni siquiera estoy y sufro alucinaciones de mi, alucinaciones del tipo pesadillas.
No me quejo, los demás piensan que lo malo me lo busqué, es posible, no sé cual es la parte que hice tan mal, últimamente he evaluado en pensar que soy una víctima de mi ingenuidad pero aún así no puedo excluir la malicia con que otros se aprovechan de mis debilidades, la malicia está y yo jamás me doy cuenta que me está envolviendo y así estoy acá angustiada de mí.
He conocido una nueva definición de tristeza, esa áspera, irritante, la destructiva y sin salida, es que me lleva a despreciar, a sentir que prefieres abandonar a la gente para hacerte, ojalá, la persona más sola del mundo.
Maldita yo por la vida que he tenido, maldita por no cambiar pese a todo lo que he vivido: engaños, violaciones, pérdidas, indiferencias, abusos, insuficiencia tanto emocional como intelectual, esperanzas rotas, sueños destruidos. He dejado que me roben todo, desde dinero hasta la niña que una vez parece que fui a golpes para hacerme mujer. No sé si quisiera seguir viviendo, no sé si deba seguir viviendo, es que no es justo, a veces las circunstancias no son justas conmigo (o yo no soy justa con las circunstancias, total las culpas siempre son mías, no importa)

Y tu, ¿a qué le temes?

2008-03-14T17:04:00.003-03:00

Dentro de todas las personas temerosas
yo soy la más temerosa que conozco.

Le temo a todo, hasta a mis reacciones,
soy una sicópata del miedo,
un conejito asustado tras un arbusto.

Hace unos días me miraron a los ojos
y caí sucumbida al miedo de lo que esos ojos me podían decir
quise una manta para esconderme, y
una caja de pañuelos para llorar mi susto lo más seco posible.

Desde que recuerdo
camino por la vida asustada
sin querer tocar nada
como pisando cáscaras de huevos a punto de quebrarse.

Es verdad, le tengo miedo a tus miradas,
a tí, a tus enojos impredecibles,
a tí, a tus manos a punto de asesinarme
y Ustedes, a sus abusos, a sus golpes.

Como si esto fuera poco: me temo
a mi alma suicida,
a mi vocación autodestructiva,
a mi inseguridad permanente,
a mis palabras hirientes,
a mi mal genio,
a mi tontera
y, por sobre todo, a mis miedos, que me hacen más débil.

Reflexión

2008-02-23T12:43:00.002-03:00

En estos días, en que me siento bajo el ojo inquisidor del resto de las personas, me doy cuenta que nosotros no somas más que el conjunto de ideas que se hacen de nosotros pero no nosotros, no importa como seas o como pienses, de eso no hay forma de convencer las imágenes que se tienen de nosotros por lo tanto, yo no soy otra cosa que lo que cada uno piensa y siente de mi, no la que soy, no la que conozco de mi.

Hace muchos años me percaté, dolorosamente, que la verdad es moldeada al gusto de cada uno, por lo tanto la verdad no es absoluta sino que depende de lo que se crea, como el típico ejemplo de que Dios existe dentro de cada uno de los que creen en él, para el resto no y esa es su verdad ¿cómo discutir eso?, imposible. Aprendí cuando, en un momento de mi existencia, se habló demasiadas cosas de mi que no eran ciertas, pero al tratar de defender mi verdad me dí cuenta que no importaba lo que dijera dado que mi escuchas no eran capaz de pasar de su verdad a la realidad (¿estoy diciendo que verdad y realidad no son lo mismo? eso parece) Pueden decirme que el problema no es de las verdades personales sino que de mi propia credibilidad frente a los demás, pero ocurre que me conozco hace 30 años y sé cuanto puedo llegar a despreciar las mentiras, cosa que no quita que no haya mentido, y eso debería hacerme creíble.

He vuelto a mi idea de que no me sé comunicar, mis relaciones con el resto de la gente siempre han sido confusas, tomo mal las señales, los otros toman mal mis señales, generalmente me siento mal interpretada, no soy creíble, no soy inteligente para manejarme, soy blanda y ruda sin aviso, silenciosa y parlanchina, pero sobre todas las cosas soy sola, muy sola sin importar cuan acompañada físicamente esté, sola de soledad absoluta como acostumbro a decir, sola y convencida que así me quedaré.

Por favor levanten la mano todas las personas que se han sentido profundamente dañadas por mi, guau ¿vieron?, ahora levanten la mano todos los que preferirían que jamás haya existido en vuestras vidas...menos mal que no tengo posibilidades de conocer al mundo entero o me sentiría peor de lo que ya me siento.

No me queda más que darle un mensaje a todos, por favor, aléjense de mi. Yo solo espero armarme de valentía para ya no estar más

Críticas

2008-02-15T01:25:00.003-03:00

¿Por qué deberían afectarme tus críticas?
no, no deberían
¿Por qué deberían afectarme tus burlas?
oídos sordos.

Pero las críticas maliciosas, las burlas
me carcomen por dentro y por fuera.

Lo sé, soy incapaz,
equivoqué vida y carrera,
equivoqué al nacer
(eso me atormenta a cada momento),
pero hacer un festín de mi estupidez
es crueldad sin comparación.

Hoy solo te pido que me olvides,
que vivas tu vida sin preocuparte por mí,
haré lo posible por no usar tu aire,
por no opinar cuando tu hables,
por no molestar tu inteligente vida.

Miraré a otro lado,
ahora tu haz lo mismo,
así como todos lo hacen: bórrame.

2008-01-09T00:44:00.000-03:00

Alboroto,
confusión,
neblina espesa, no se ve más allá de un metro.

Perdida,
desorientada.
¿Sigo caminando o me quedo a dormir?

Cae una gotita en la cara y se pone blanca

Cierro los ojos, igual no veo,
me guiaré por mis sentimientos,
hoy mis sentidos no tienen sentido alguno.

Ahora avanzo a tropezones
pero avanzo.

Transparencia Absoluta

2008-01-09T00:28:00.000-03:00

Me confundes con las partículas de aire,
me respiras, me hueles transparente,
inconsciente me asumes.

Yo soy un tinte milimétrico pegado en un papel sucio,
una parte minúscula de un todo
que no genera cambio, ni emociones, ni reacciones.

Espero que hoy no sea ayer
ni que mañana no sea hoy,
solo espero que los días pasen hasta no ser, y nada más.

Mi transparencia me favorece,
pero a veces me agobia,
mi transparencia es evidente en ti.

Postulo a un rincón desde donde pueda observarte,
en la sombra es absolutamente obscura,
y terminar de ahogarme en mi soledad inquisidora.

Quisiera

2007-11-27T12:02:00.000-03:00

Quiero pedir
-antes de eso-
¿puedo pedir?
(en pedir no hay engaño, peor es no hablar)

Quiero oirte y que me oigas,
quiero un día de risas y trabajo,
quiero dormir una noche y descansar,
quiero respirar sin dolor,
quiero hacer sin críticas.

Quiero oir tus reprimendas sin llorar,
quiero aprender de ti,
quiero mirarte y dejar de sentir culpa,
quiero dejar de temerte,
quiero confiar,
quiero que confíes,
quiero que no me temas.

Quiero crecer.

*******perdón por pedir*******

Pérdida

2007-11-27T11:46:00.000-03:00

Inevitable.
Fue como una bomba poderosa,
cayó entre nosotros
y nos interrumpió la comunicación.

Perdimos el contacto
y callamos,
yo te extraño...
me extraño.

Estoy cerca, tu estás cerca,
el cortafuego es muy potente
ni un paso de más,
es imperante mantener distancia.

Tu: un extraño, yo: un ente,
zombies ocultos,
sin memoria ni relación.
Tu: superior, yo un ente.

Qué fue de ti y tu vida,
hoy a qué le temes,
qué disfrutas, donde vas,
a qué juegas.

Adios.

2007-10-28T23:13:00.000-03:00

¿Qué debo hacer
para que logres sonreír
cuando me ves?

Nada servirá.

En un pestañazo que di
desapareciste de mi lado
y comenzaste a mirarme
con indiferencia agobiante.

Hoy no voy a pestañear,
me sale un suspiro ahogado,
que me llena de resignación:

El que está a mi lado
no es el que estaba antes,
la fuerza de los intentos
solo consiguieron el efecto inverso.

No existo en tí
solo soy una cicatriz
que se queda
pero de a poco desaparece.

Quiero irme,
lo sé,
nadie se dará cuenta
que me fui.

2007-10-28T23:07:00.000-03:00

No puedo adivinarte
sigues caminos indescifrables
por eso no puedo leerte,
los vaivenes siempre me han mareado.

No sé qué pasó hoy,
no sé qué pasó ayer,
no sé que podría pasar mañana,
solo sé que ya no sé si tu me quieres.

Es mi amor el incompleto,
es mi amor el que no basta,
la puerta está abierta,
por favor, por mi no te quedes.

Tu indiferencia me mata
mi estupidez te agobia,
no sé que más decir.

Distancia, lejanía...

2007-10-28T22:59:00.001-03:00

Qué seré yo para tí,
qué pasará por tu mente y corazón,
dónde vamos tu y yo,
y dónde está el fin de nuestro camino.

Lejos sin distancia
es la peor lejanía,
pero tus ojos me miran
y parecen quererme.

Incertidumbre,
aparecen las preguntas,
los miedos consumen,
me persigue la pena.

Llego y no estás,
me quedo y te vas,
te toco, entonces,
a veces eludes,
a veces me abrazas.

Esta noche sueño contigo,
mañana te recuerdo,
quizás me besas.

Buenas noches,
me duermo en tí.

Celos

2007-10-28T22:48:00.001-03:00

Los celos,
malditos celos,
la ceguera del miedo,
eso son los celos.

Los celos,
transforman el miedo
en rabia, en dolor,
en desconfianza.

Me quedo en silencio,
siempre me trago mis celos,
sé que, al final,
igual me quedaré sola
y que las alas de quien esté conmigo
se abrirán para emprender el vuelo.

Mis celos,
al final siempre terminan
siendo lo que tiene que pasar:
pesadillas hechas realidad.

Hoy solo espero a que suceda.

Derecho Humano

2007-09-16T01:40:00.000-04:00

Pido que no me miren bien,
pido que no me miren mal.
Yo pido, pues, que no me admiren
yo pido, pues, que no me sigan
que sólo estoy cantando un poco
por cantar.
Pido una noche bien sencilla,
pido una noche bien humilde
para mí.
Pido una noche bien pequeña
para estar
solo.

Quién me lo iba a decir
cuando buscaba junto al mar
caracoles de dolor.
Si me llegan a conocer
por aquel tiempo
¡Ay, de mí!
Hubiera sido hazmerreír
y no yo.
Y todo es culpa de mis manos
-no han visto de cerca mis manos-
aún son de metal
duro y blando como yo.

Quién quiere hoy venirme a ver,
quién quiere sentirme dormir,
quién me quiere conocer,
quién me va a decir que me conoce
y pondrá sus manos al fuego
para quemarse hasta el recuerdo.

Quién quiere feria con desastre,
quién quiere un beso del recelo,
quién quiere más
y me deja luego en paz.
Ya.

Qué esperan del hombre inferior,
qué esperan del hombre común
que no sabe del amor.
Si sólo somos espejismos
resumen en efervescencia,
besos prohibidos a la puerta del sol.
Qué esperan, pues, de una sombrilla
con colores de pesadilla.
Fuera de mí
y no miren para atrás.
Fuera de aquí
y no miren para mí.
Más.

Letra y música de Silvio Rodríguez, del disco Mariposas (1999)

Verguenza

2007-08-29T23:47:00.000-04:00

Les pido a todos
acepten mis disculpas por vivir,
por haber llegado a sus vidas,
por dejarlos que me conocieran.

He pecado,
todo es mi culpa
(siempre todo es mi culpa)
el dolor que llevan
se generó de mi putrefacción.

Yo hoy
asumo mi condición
de persona asesina
de amistades
y de cariños.

Pese a lo que soy
estoy profundamente arrepentida
y declaro que me duele
ser la causante de sus almas adoloridas.

Por todo
quiero expresarles mi profundo pesar,
mi vergüenza, mi arrepentimiento (por existir),
los dejo odiarme y olvidarme
(deben matarme en vida).

Descarga

2007-08-29T00:38:00.000-04:00

Me da asco la crema,
la leche sola,
los huevos a la copa,
la carne cruda,
el olor de la coliflor cociéndose
y de las habas también.

Me molesta
los que comen con la boca abierta,
los que escupen en la calle,
los que maltratan a la gente,
los que aman su tontera,
los que engañan,
los que hablan a gritos,
los que mastican chicle con la boca abierta
(en general las bocas abiertas me incomodan),
los que eructan como chiste,
los depravados,
los malvados,
los torturadores,
los que quieren todo sin esfuerzo,
los que quieren dar lástima,
los que olvidan,
los que no dan las gracias,
los prepotentes, los arrogantes,
los arribistas,
las cocinas con grasa,
el pelo sucio,
los que no usan desodorante.

No soporto
el café con azúcar,
las ensaladas con limón,
el ajo,
los que huelen a ajo,
la mayonesa casera,
los pantalones bajo el trasero,
el pan,
las comidas bañadas en aceite,
tener olor a comida,
las mujeres superficiales,
los controladores,
los (mis) labios partidos,
mi miedo a la gente,
las armas,
la guerra,
la injusticia,
el scotch que no se puede despegar del rollo,
los lápices que no escriben.

Odio...
solo a mi.

Incomprensible

2007-08-29T00:27:00.000-04:00

Quisiera matarte por amarme
quisiera besarte
quisiera alejarte
quisiera golpear tus palabras
y ahogar tus seguridades.

Puedo destruirte
con las manos, con argumentos,
mirarte profundo y cegarte
después dejarte caer
para llorarte en mis brazos.

Mi silencio te habla
cada día te observo a distancia
te miro profundo, me miras,
nos escondemos de nosotros
al punto que desaparecemos.

Hoy te busco, desapareciste
tu me buscas, desaparecí
esfumados de lo visible y
no alcanzamos a hablarnos
una mirada sin palabras.

No sabemos qué pensamos
no sabemos qué decimos
tanta compañía amurallada
que desaparecimos
sin conocer a quien miraba.

Yo

2007-08-21T02:07:00.001-04:00

Bórrame

2007-08-21T01:57:00.001-04:00

Búscame en tus ojos
y sácame, líbrate
como quien se saca
la tierra de los pantalones.

Ódiame y tírame,
abandóname, olvídame
para respirar fresco,
sano y en paz.

Yo llegué a tu vida
como si pagaras una culpa
un castigo demoníaco,
una tortura infinita.

Me pudrí y casi te contagio,
escapa antes que sea tarde,
maldíceme para que no te siga
golpeame hasta morir.

Equivocación

2007-08-21T01:46:00.000-04:00

¿Cómo pude equivocarme tanto?
casi natural
por que yo soy una equivocación,
de las peores equivocaciones.

Ya no soporto más,
ya no me soporto más,
hoy sufro y no entiendo como
todo me sale tan
perfectamente mal.

Estoy mal,
patéticamente mal...
Deseo escapar,
huir de mí misma,
ser libre de mi inmundicia,
sangrar profusamente,
agonizar largo
y caer muerta,
transparente
y sucia (tal como hoy)

Pregunta

2007-08-15T01:30:00.000-04:00

- ¿Quién eres?
dime quién eres,
no te conozco,
merezco saber quien eres,
responde, habla,
¿quién eres? -

No puedo contestar,
no tengo voz ni identidad,
tu eres yo, yo soy tu,
pero ni tu ni yo nos conocemos.

Un día me perdí en ti,
ya no sabemos quién llegó primero,
quizás tu te perdiste en mí,
da lo mismo quién soy
te daño y no me puedes sacar de ti.

Puedo decir
"soy la sangre agría que corre por tus venas,
soy el dolor en tu alma,
soy tu piel infecta,
soy tus ácidas lágrimas,
tus pensamientos suicidas,
tus acciones erróneas,
tus reacciones violentas,
tus culpas,
en resumen:
yo soy tu, tu eres yo
y somos la podredumbre que eres,
eso que hace que la gente siempre termine odiándote."

¿Aún quieres seguir preguntando?

Distancia

2007-07-31T01:01:00.000-04:00

Distancia de todo lo que parece rodiarme,
distancia premeditadamente y no puedo ni quiero a nadie cerca.
Distancia es mi salvación.
Distancia es mi opción.
Distánciate de mi
....Yo soy la putrefacción hecha persona.

Si sientes que mis ojos tienen miedo no es por tí, no

2007-07-27T11:33:00.000-04:00

Si ves que me alejo,
que escondo mis ojos,
mis manos, mi cara,
no es tu culpa.

Yo vivo con mi miedo
y mi miedo siempre es más grande,
más grande que yo.

Respiro agonía,
agonizo de miedo y desesperación,
pero me refugio en mi pena,
allá donde me encontré,
donde esconderme de todo,
de mí y del mundo,
donde guardo mi miedo que nadie podría ver,
donde lloro mis lágrimas,
donde me frustro tranquila,
donde me enojo a gritos,
donde blasfemo,
donde me daño y sangro (intencionalmente),
donde me vivo y me olvido,
donde estoy sola y las paredes son negras,
la luz escasa,
el aire viciado
y las ventanas están clausuradas,
las puertas se pegan,
no hay agua,
no hay nada salvo oscuridad.
Ahí soy yo y soy plena,
es lo que tengo, feo, pero mío.

Si ves miedo en mis ojos
no te alteres, no es por tí,
le temo a la vida y mi vida,
nada personal pero
todo lo que está fuera de mi refugio
me da miedo
pero mi miedo no eres tu.

2007-07-09T00:48:00.000-04:00

Hoy no soy nadie,
como ayer, como siempre,
pero hoy soy cada día más pequeña,
más inútil, más nadie.

Hoy no consigo moverme por mí,
soy un robot automatizado
que se desplaza y muere...

Muero cada día, vuelvo a despertar,
muero y ni siquiera puedo quedarme en mi muerte
- ni eso me pertenece -
sino que vivo nuevamente por otros.

Una rueda en eterno movimiento,
no la comencé, no la puedo detener,
solo vivo, me equivoco,
hago daño y muero,
no para, me canso.

Hoy no soy nadie,
solo un simple instrumento de
toda la equivocación que soy.
¿Me dan permiso de descansar?
esto debe parar,
yo quiero parar.

¿Por qué?

2007-06-26T12:07:00.000-04:00

¿porqué algunas personas dicen quererme tanto?
¿porqué algunas de esas personas terminan odiándome tanto?
¿quién soy yo en este mundo y porqué me ven si no quiero que me vean?
Invisible,
un sueño dorado,
encerrarme, escaparme,
aportar en silencio y de lejos.
No quiero que me vean,
no quiero hablar,
no quiero explicar,
solo quiero rendir,
leer, aprender.

¿porqué tengo tantos problemas para comunicarme?
¿porqué no sé mantener lo que quiero?
¿porqué me canso de la gente y sus costumbres que me molestan?
Absurdo,
un humano que no quiere serlo,
un ser viviente que no quiere vivir,
un ciudadano que no quiere pertenecer.
No entiendo qué me pasó que soy esto,
no sirvo, no comunico,
no aporto, no aprendo,
y amarrada despierto en las mañanas
sin ganas de colarme en la sociedad.
Arrastro mi humanidad pesada de cadenas.

Mi Pecado

2007-06-04T23:42:00.000-04:00

Es tan difícil
acostumbrarse a no tener nada,
a la carencia,
a la soledad,
al dolor de ser pobre,
pero pobre de adentro.

Es demasiado difícil,
pero no imposible,
con el tiempo y el convencimiento
se puede, es posible,
pero lamentablemente
es demasiado fácil
llegar a creer que puedes tener
y acostumbrarse
a volver a tener es peligroso
por que yo he nacido
para no estar acostumbrada (jamás)
y peco, peco en creer,
peco en sentir que puedo tener
una oportunidad (¿yo?, que ridículo).

Los demás piensan,
se esfuerzan en hacerme sentir
que estarán conmigo
y no quieren entender
que igual se irán (y sí se van),
que cuando se vayan,
mi condición será peor,
pero el pecado es mío
por dejarlos entrar,
por creer y pegar mi soledad
a la que tanto me costó acostumbrarme.

Acá estoy otra vez
nuevamente en la situación de abstinencia,
pagando mi culpa,
pagando mi estupidez patológica,
acá estoy triste,
padeciendo una especie de
falta de droga,
donde mi droga es la confianza,
la compañía.
Debo volver a la normalidad
del yo sola,
del yo sin nadie,
del yo fantasma,
cuesta volver a ser lo de siempre,
el yo invisible.

Tarde

2007-05-30T23:32:00.000-04:00

Mirar desde fuera.
Mirar, no tocar, solo sentir.
Ver a través de la vitrina,
ver lo que jamás será mío.
Asumir.

No importa quién sea o como sea
llego tarde a mi propia vida
a mis (posibles) propias oportunidades,
tarde, tarde a todo, tan tarde.

Así estoy, medio sola, medio acompañada,
medio triste, aparentemente alegre.
Funciono, produzco y así
no me doy cuenta cuando miro al vacío,
donde me encuentro de verdad,
recogida en mí misma
escondida, abrigada en mí, a salvo,
tan callada, seria y melancólica
pero libre de ser como deseo o puedo ser.

Hoy puedo volver tranquila a la rutina
de esta persona del día a día
con su cara pública,
siempre tan atrasada,
siempre tan distraída,
observando.

Cuando se me cae el mundo me busco,
cuando me encuentro descanso,
pero cuando vuelvo ya todo es tarde.
Bajo la cabeza, cae una lágrima.

Confusión

2007-05-18T00:45:00.000-04:00

Sin pies, sin cabeza,
sin cuerpo, sin sustancia,
la confusión invade todo,
anula pensamientos,
los sentimientos,
la cordura,
el camino, las convicciones,
mi propio ser.

Dónde voy, qué quiero,
qué puedo, qué deseo,
me perdí y no me encuentro.
¿dónde estoy?
¿cómo vuelvo?
¿cómo dejo de chocar con
las mismas paredes de siempre?
¿quién me prende la luz?
(a oscuras no encuentro
el revolver que guarda la
bala que reventará mi cabeza).

Sentimientos,
miedo descontrolado,
dolor,
confusión, descontrol,
tristeza por no poder escapar de mi,
silencio - oscuridad.
Empiezo a cerrar los ojos
y se ve todo igual: oscuro.
¿Cómo llegué hasta acá?

Las cosas de mi vida

2007-05-01T23:39:00.000-04:00

Cuando las cosas malas llegan, llegan todas juntas, inevitable, como si fuera necesario destrozarse de dolor, para darse cuenta que vivir es duro, no te puedes acostumbrar a tener lindos momentos de vez en cuando, sino que hay que llevar un dolor insoportable. Me siento al borde de un precipicio ¿caeré?, no puedo pensar en eso, solo vivir el día, el momento pero con cautela, con los ojos bien abiertos y dejar pasar el dolor de a poco, ¿pasará? Creer, que ilusa palabra, soy la reina de las imbéciles, ¿inocente quizás? inocentemente tonta. Se acabó todo...La gente no cambia, y yo cambio para no sufrir, aunque sea lo menos posible. Estoy sola y prefiero quedarme así, es mi opción.

Por todo espacio, por todo tiempo

2007-04-15T21:55:00.000-04:00

Cuando se duerman y sientan en sueños
que tocan a la puerta
como pidiendo entrar,
no se molesten, que acaso es mi sombra
que vaga algunas noches
buscando qué cosa amar.

Son a veces las seis,
y cuando sale el sol
yo me lo encuentro
y lo saludo
por aquí, por allá,
por mañana, por hoy,
por todo espacio, por todo tiempo.

Quién me halle entonces
me quitará frío
y no vale la pena
malgastar el calor:
soy distraído y mal agradecido
y mi frío se pega
y yo no sé,
mas da dolor.

Son a veces las seis,
y cuando sale el sol
yo me lo encuentro
y lo saludo
por aquí, por allá,
por mañana, por hoy,
por todo espacio, por todo tiempo.

Cuando yo pase y les toque a la puerta,
se entierran en la arena
como el avestruz.
Dejen que pase mi mala silueta
con su cañón despierto
y su velocidad de luz.

Son a veces las seis,
y cuando sale el sol
yo me lo encuentro
y lo saludo
por aquí, por allá,
por mañana, por hoy,
por todo espacio, por todo tiempo.

Del disco Descartes de Silvio Rodríguez, Octubre de 1969 ... cuando llegue y toque sus puertas escóndanse y así libren sus vidas de mi.

Últimas noticias

2007-04-12T01:08:00.000-04:00

No te acerques a mi
puedo destruirte sin pensarlo
no soy recomendable
menos para tí.
Algo sucedió en mí
que cuando quiero construir:destruyo,
cuando quiero amar genero odio,
cuando acaricio termino dañando.
Es mi deber protegerte de mi
por eso no des ni un paso más
no permitas que te dañe
que no sería capaz de soportarlo.

Una nueva mala clase de "Taller de Apresto Laboral", es tarde, hay sueño y una angustia inquietante que se desarrolla en mí dejándome casi sin oxígeno. El tiempo va pasando y la experiencia sigue demostrando que no me equivoco, soy una persona no recomendable y lo que toco lo destruyo de una forma u otra. Tengo el alma destrozada o probablemente no gozo de la capacidad de formar relaciones estables con las demás personas. Antes habría llorado, gritado o maldecido pero hoy en día tengo tan internalizada mi condición y soy absolutamente consciente de mis limitaciones, mis defectos y de lo que debo hacer.
No pedí todo lo que me sucedió, pero no culpo a mi historia y sus protagonistas en lo que ahora soy, solo me pudrí y el alma se me descompuso irremediablemente y ahora me cuesta aprender a manejar las cosas por eso me lleno de tristeza. Sé que voy a salir adelante, del resultado final no sé.

Yo

2007-04-11T00:38:00.000-04:00

He vivido tanto tiempo escondida que ya no sé como se vive a plena luz del sol, a vista de los demás, quizás por eso me escondo, no me doy ni cuenta como voy expulsando a los que se acercan, me es natural, ahora soy así y no lo logro controlar.
Todo lo que hago, todo lo que vivo, todo es a escondidas y siempre es todo mi culpa por que yo lo digo, como si eso valiera de algo.
No quiero salir a la luz, no quiero que los demás me vean así como soy, es malo, es dañino, soy mala, soy dañina..¿cómo me escondo ahora?

Malditos Sueños

2007-04-10T00:11:00.000-04:00

Los sueños se caen a pedazos,
una y otra vez,
como cristales destrozados en el suelo
que rompen en sangre la piel al tocarlos,
una y otra vez,
sin parar no logro aprender.

No puedo parar de soñar,
es como una enfermedad asquerosa,
solo deseo hundirme,
dejar de ser persona
ya no resisto más.

Me rindo,
mi maldita vida
con mis malditos sueños:
me ganaron, me destruyeron
y solo puedo sentirme sangrar por dentro,
vaciarme que es preferible
a seguir siendo lo que soy.

Malditos sueños,
odio ser quien soy,
mi ingenuidad ridícula, mi estupidez,
mi vida entera...
maldita vida y malditos sueños.

Pensamientos

2006-10-24T20:30:00.001-03:00

Me siento en una crisis, las pesadillas de mi forma de tratar con el mundo exterior se reavivan, es como una rueda , se repite una y otra vez y otra vez, es mi naturaleza y nada más.
Me he curtido, como todos, a través de la expiriencia que la vida va dando y pasa el tiempo y me sigo poniendo cada vez más retraída al punto que soy incapaz de comunicarme de buena forma. La timidez, el miedo a la gente, el miedo a mi misma, siempre se vuelve un boomerang afilado, me pone trabas, me castiga y al final termina encerrándome más y más. Entonces ¿por qué no cambiar?, si pudiera quizás sería otra, quizás no me vería en esta crisis sobre la persona que soy. Lógicamente podría actuar y ser esa persona que los demás esperan que sea, uno más dentro de una sociedad y no esta especie de ente anónimo que se esfuerza por ser invisible viviendo en un margen...pero actuar no es mi fuerte, no sé mentir a esa escala, tampoco puedo tranzar mi naturaleza, al final los costos son mayores, en todo caso no vivo radicalmente al margen, convivo día a día con otros, creo lazos, quiero, amo, todo eso con completa sinceridad pero eso no demuestra que no me cueste la comunicación.
Me siento juzgada, me siento no aceptada, me siento triste e impotente...necesito un minuto extenso para respirar en mi oscuridad, un minuto que no tengo. Lo peor de esto es que todo esto lo provoco yo, es mi incapacidad, soy yo.

La Vida

2006-10-18T01:46:00.000-03:00

Dándose cuenta de a poco lo que es la vida, puedes pegarte millones de golpes sin lograr comprender realmente lo que estás viviendo o eso de qué es vivir y de a poco caes, con los años vas comprendiendo o te haces una idea que te permite sobrevivir más o menos conforme.
No hay mucho de qué quejarse, queda poco tiempo y se terminan los estudios, vendrá la tan anhelada independencia, ya era hora, a los 29 años se asume que se es independiente y no un parásito de los padres, pero queda poco, muy poco.
También está el mítico amor, eso de que no se puede vivir sin amor es una soberana mentira que todos se la creen pero no es así, lo que es verdad es que se vive mucho mejor con amor, de ese amor bueno y correspondido, siempre hay problemas, nada en la vida es perfecto, pero se encuentra una vida más suave, más linda cuando se ama y se es amado, eso cambia la vida y se comienza a proyectar la vida de otra forma, más compartida y no tan individual.
El pasado es un verdadero dolor de cabeza en la vida, pasado, pasado, alguien dijo nunca te arrepientas de lo que hiciste sino de lo que no hiciste y sinceramente el pasado, pasado es, aunque duela, aunque alegre, no es mejor, no es peor que el presente, es experiencia, es ensayo y error, es lo que se es ahora y ya, no vale la pena llorar sobre la leche derramada pero sí se debe asumir lo que fue, lo que no fue, los errores y los aciertos, aprender a pedir perdón aunque pasaran años, aprender a mantener lo que creaste, aprender, eso es el pasado, aprendizaje.

Mis Soledades

2006-04-05T22:03:00.000-04:00

No se puede decir
que me fueron dejando sola,
es justo hablar
que con el tiempo
me fui dejando sola.

Hice un punto a parte,
en el aparte quedó mi propia vida,
casi casi sin darme cuenta
un poco conciente
un poco responsable de lo que hacía.

Y estoy sola de mi.

También espanté a los que
se acercaron con y sin interés
por que sacaba mis temibles alas de cuervo,
cuervo hambriento y furioso.

Me acostumbré a mi soledad,
mía y de nadie más,
mi pertenencia absoluta,
preciada y sobreprotejida
dentro de un saco de cuero
añejo y olvidado que soy yo.

No estoy contenta con esto, la verdad no me gusta mucho la forma en que fue escrito, quedará hasta que me termite de desagradar.

Preguntas

2006-04-02T00:29:00.000-04:00

Cuanto más se puede esperar
que la vida se vaya,
así tan triste como llegó,
y en el último suspiro diga: ya basta.

Cuanto más se puede soportar
las insolencias de los insolentes
que hablan, miran y toman
con sus verdades de mentira.

Cuanto más
hasta cuando
cual es el fin de todo
el límite del aguante.

Melancolía con Nostalgia

2005-10-31T02:08:00.000-03:00

Hay melancolía
de cosas ya pasadas
de lo que pudo ser
y no fue
de lo que soñamos
y murió.

Siento melancolía del amor,
me siento ciega,
quizás a tientas,
buscando rumbo
buscando en mi melancolía
un poco de respiro
sin darme cuenta
que hay solo más dolor allí.

Melancolía de tí,
de aquellas cosas que vivimos,
de esos tiempos ¡que tiempos!
nostalgia de lo que fuimos juntos
nostalgia de nuestros sueños
que tal vez (claramente) solo eran mis sueños
jamás los tuyos.

Asumo que soy autoreferente siempre...trato, pero no puedo evitarlo

Hoy

2005-10-21T03:37:00.000-03:00

Hoy me vestí de nadie
para salir a la calle
a vivir una vida invisible
a los ojos de la gente.

Me he vestido de nadie
muy tranquila, muy conciente,
para llevar mis penas
sin que los demás las vean.

2005-10-18T00:24:00.000-03:00

Yo soy el cuervo
el cuervo negro
de alas muy oscuras
mis ojos son una malvada oscuridad...
de verdad soy un mal cuervo.

Aléjate que soy un cuervo
te sacaré los ojos
picaré tu piel
comeré tus entrañas
asecharé a tus animales
y tu cosecha.

Te rondaré
mi sombra te quitará tu luz
me volveré enorme
mis alas te rodearán
hasta quitarte la respiración

Yo soy un cuervo,
recuérdalo.

(No como carne, lo referente a eso es metafórico ¿okis?)

2005-10-17T13:54:00.000-03:00

Se siente un peso enorme
parece que no se puede más
la carga se hace más dura
flaquean las piernas, las ganas
y el camino se vuelve más largo
como un callejón sin salida,
oscuro, peligroso, húmedo, grasiento,
vuelves la mirada para atrás
te das cuenta que tampoco se puede regresar
¡ojalá un rayo te consuma!
se te sale la cobardía de golpe
como si la sudaras por cada poro
¿estás cansado? ¿lo estás?
claro que si
a leguas se evidencia la debilidad
te agarras la cabeza a dos manos
mientras lloras tu infortunio,
salen las típicas quejas
"porqué a mi"
aunque sabes que es ridículo pensar eso
¿que qué se hace ahora?
qué se yo, todos estamos en lo mismo,
es la puta vida,
toma silenciosamente tu carga
y sigue caminando
si total tampoco queda otra,
en una de esas, disimuladamente,
vas tirando un poco de peso en el camino,
por ahí paras y te refrescas
el dolor no puede ser eterno
así de simple,
si otros sobreviven
¿porqué tu no?

Mi diario Vivir

2005-10-17T02:59:00.000-03:00

Me paro a observar
pero las personas chocan con mi cuerpo
y este, vergonzoso,
se recoge entre sus pliegues.

Levanto mi voz para opinar
pero me atropellan las palabras de otros
y recojo mis oraciones, los puntos, las comas que quedaron tiradas por ahí,
las guardo en un baúl sin fondo,
sonrío,
total nadie se da cuenta.

Mi personalidad se esconde,
por miedo, verguenza, quizás por qué,
me hago topo y creo túneles subterraneos
donde solo puedo caber yo,
me quedo allí,
se respira húmedo, está oscuro,
aún así me siento cómoda.

Realidad

2005-10-17T02:40:00.000-03:00

Vivo en islas ficticias
creadas por mi soledad autoinplantada;
me acurruco en los huecos
imaginarios que hay en mi celda personal.

Seis años(nueve) procesada,
no me puedo ganar la libertad condicional;
escondida
de recuerdos que están caídos en un cajón del cerebro.

Me volví espectadora de las cosas,
no puedo hacerme parte de la sociedad por mis antecedentes,
y vuelvo a delinquir
anclada en tu carcajada invasiva,
soñándote absurda.

Mejor recluida,
¡me declaro culpable, pido pena capital!
la sociedad, el país.
No puedo imaginar cuantas veces
pienso en tus ojos, en tus palabras.

Derechos

2005-10-17T02:21:00.000-03:00

Nadie tiene derecho
a acribillarte el alma,
a romper tu tranquilidad,
a colmarte de miedo.

Las heridas físicas sanan,
las heridas que causan
los recuerdos y las palabras
no se borran,
quedan atrapadas entre tus huesos,
se vuelven parte de tu cuerpo,
corren por tu sangre.

Es hora de sentarse a parchar heridas
dejarlas reposar,
pensar en otra cosa y aceptar
que ahí están,
que ahí se quedarán.

No puedo

2005-10-17T02:00:00.000-03:00

No puedo sentir,
como si tuviera
el corazon incompleto;
solo siento
pequeños trozos
que me duelen
y que pesan.

Estoy pisoteada,
fui arrastrada
hasta sangrar,
he llorado,
me he arrepentido.

Hoy no puedo sentir,
¡¡Me lo prohíbo!!,
no lo soporto,
me duele mucho,
simplemente me descascaro.

Leve

2005-10-17T01:51:00.000-03:00

Lo miro y
me magino el leve roce
de mi mano con su mano,
leve, siempre tan leve,
como si fuera el roce constante con el aire.
Leve.

Imagino que te beso
que te abrazo, te beso.
Me pregunto constantemente qué es
lo que me sucede contigo,
me quedo en sus brazos
dormida en un amor leve.

Y todo es derrepente,
quisiera que fuera más seguido,
los roces,
las caricias,
dejar de ser leve
poder ser mucho más que aire
no tener que imaginarlo
sentir que me extrañas
poder besarte,
besarte.

2005-10-17T01:41:00.000-03:00

Y si te quiero y no me quieres
¿qué hago yo con el querer?

Puedo dejar de cranear
los romances que no tendremos
y el camino que no haremos.

Tal vez debería asumir
que ni siquiera volveré a olerte
ni escucharte, menos verte.
Asumir.

Aunque te quiero aún
¿será momento de dar vuelta la historia?
me refiero a disponerme a
no pensar más en tí.

Si se pudiera sacar lo que
duele y no sirve del querer
solo tendría una pequeña cicatriz
y podría seguir adelante.

Acá estoy anclada en tí
atrapada y ahogada sin aire
que me niegas
por que mi amor no te importa,
no te importa.

2005-10-17T01:22:00.000-03:00

Me gustaría no preocuparme tanto
sufrir menos de los dolores
(especialmente de los ajenos)
quizás simplemente no ser.

Me gustaría
haber vivido menos
tal vez así disfrutaría con menos dudas
y aceptaría más.

Quiero un espacio, un pequeño espacio
y poder vivir siempre ahí
en silencio, sola,
pero en paz conmigo.